不知已过了多久，终于迎来新的一年2019，这转眼五年就已经过去了，可好像我现在才突然意识到一般。
脖子上的这枚玉石终于陪我度过了这整整五年，都经历了些什么，也许它都知道。
上面没有什么花样的图案，也没有贴金。其实刻的就是一条龙，从十岁起我就戴着，现在已经有些年头，说不定已经有十年了。这十多年里经历了各种喜怒哀乐它都陪我度过，十年里它变得更加光滑，十年里我每晚戴着它入睡，十年里换了一根又一根挂绳。
但可惜最终它还是不会消失，可是我已经改变得认不出我自己了而且还将继续慢慢地改变直到某一天消失，或许很快了。
这全世界都在改变，但只有它未曾改变。
回忆起来，这枚玉石还是在常州的一个首饰店里买的，那时我还很小，距今几乎有十年了。
三十出头的妈喜欢逛街，一家人都跟着逛，我还也还没有十岁。家庭变故太大，在现在已经不太逛街了。那时这个家庭是个年轻的家庭，当爸的当爸也没几年，当妈的当妈也没几年，都还有几分漂泊在外，一无所有的感觉。我刚被接到江苏没多久，之前都一直是在籍贯地巴中生活，由爷奶抚养。
我们最常干的事就是逛街，每隔几天就要。去市内逛街，到处都去，常州的每一处集市，大型超市，几乎都去过，可以享受美食，享受生活，买各种各样的东西，不停的买，那种喜悦总是无法言语。
父亲骑着一辆摩托车，载着我们母子，一下班就准备出门逛街。我知道这里最大的两家大型超市，一所是华润万家，一所是乐购。都去过很多次。而这枚玉石就是在这逛街途中，突然看到才买的，也许是缘分。
也不知道当上爸妈的时候是什么感觉。可能都包含在这块玉石里了，可惜这也只是包含的曾经的感情吧。
现在看到这枚玉石我就想起了那些年的日子，难以抹去的记忆，毕竟它象征了我的过往。那种在异地他乡满世界跑的岁月，挂着个吊坠荡来荡去，像荡秋千一样荡着我的曾经，珍贵的年华。
摸出这枚在电光火石间被打磨的玉石，它闪闪发亮，变得越来越光滑，可是想想人却不一样，人还是经受不起这飞散的火花。
我多么希望变成这一枚玉石。被戴在情人的拇指上，闪闪发光，可以目睹一场他们的爱情，看看人与人之间究竟什么才真正叫爱情。被挂在小朋友的脖颈上，熠熠生辉，看看孩子的父母们究竟怎样把这些爱寄托在我身上。
回首，从高三休学以来经历的太多了。我不知道毅然决然是种什么感觉，但从我在这里续写这些故事时就算是毅然决然了吧。估计从我做出自己的决定时就都是毅然决然了。毅然决然地接受了不一样的人生，还将继续为之走下去，也不是没有其他路了，就是其他的路容易让人抛弃一些最基本的原则。
我有确定的下一步，我现在作出的决断以后几乎不会变。我就是有些决心了。对未来的一切，都定了。而且以后也难以改变。毕竟，没有什么是完美的。
所有的一切都印证着这个道理——上帝给你开了一扇窗，但即将为你关闭另一扇窗。我透过这扇无理的窗口，看见了些什么，但这也注定将失去另一扇窗口。
这一刻，心中似有无尽的力量想要挣脱我主动锁住的内心，撞击在铁笼上，惹得我那样不安，悲痛。我要怎么才能把这种感觉释放出来，我要怎样才能打开这样的枷锁，怎样才能在外面广大的世界里遨游。
可是我真的打不开，我真的不能打开。
我不能打开。
在无奈之时就只能用这些木勒的文字承载每一份不俗的情感，去暂时满足，喂饱这笼中的力量，直到随着年龄的增长它慢慢消退。
这个年纪总有些情感想要流露在这些诗里，总有些伤痛想要刻在这呆板的字骨里，总有这个年纪特异的说不清道不明的某种情感拼命攻击着我。于是有空时就写一首诗来寻求满足，编一个伤心的故事独自飘向远方，走向未来。可在动笔时，又总感觉那无尽的不畅快填充在心里，有种撕心裂肺的感觉，而又不能把这些释放出来，这样我就拿起手机使劲地打字，一行又一行，一段又一段，不知写了多少。每一个字，每一句话都似在跳动着，似是鼓励着我的现在，而又嘲笑蔑视着我的未来。
尽管我笔下写的总是不迷茫，不迷惑，那是因为我有一个确定的方向，但是真实面对时，又总是不知道对策，满面茫然。不迷惑的是对自己人生的把控，下一步做什么，而迷惑的却是那种人生的不确定性。
也许我就注定摆脱不了这枚翡翠玉石——它将继续永存，而我很快就将消失。
在我消失之前，我一定要把它扔进大海中央，沉入水底，被泥沙掩盖，被鱼儿吞去，被洋流带向未来。
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